EN RETROSPECTIVA
TE RETO: A cerrar los ojos y devolver el casete de tu vida, retrocede, ve a aquellos lugares que seguramente detestas y a esas palabras de las que te arrepientes y a esos instantes que quisieras haber aprovechado de una mejor forma.
¡VALORA TU PASADO, APRENDE A AMARTE EN RETROSPECTIVA, ¡NO TE REPROCHES TANTO A TI MISMO, ¡PERDONA AQUELLO QUE HICISTE MAL, Y CONTINÚA!!!
INICIA UN NUEVO CAMINO DEL QUE YA NO PUEDAS SEGUIR ARREPINTIÉNDOTE TANTO.
Tengo muy claro que la vida sin arrepentimiento no sería vida, de ser perfectos todos ¿para que venir a la tierra?, porque estoy segura de que somos de otra galaxia, parce, forjados por otras estrellas y nos terminamos volviendo polvo, polvo de estrellas.
Uno de mis arrepentimientos diarios, es para que carajos dije que escribiría una entrada diaria en mi blog y caí en cuenta que diariamente nos arrepentidos de lo poco o lo mucho que nos hemos equivocado en el transcurso del día.
Me prometí y les prometí en vano que escribiría un post diario, que ilusa, he fallado, mas no fracasado pues aquí sigo vivita y coleando, intentándolo señores y señoras.
La arrolladora y galopante miseria de la vida me ha cobijado por estos días, fantasmas del pasado gritan murmullos en mi presente y el de mis seres amados (No pues tan trágica la niña).
Lo que si ha pasado en verdad es que, entre la universidad, la familia, la economía a veces buena y a veces mala me han impedido sacar tiempo para escribir DIARIAMENTE, es que eso es toda una Azaña, si tan solo pudiera lograrla.
Circunstancias y vacuencias de la vida me han alejado de este ejercicio tan privilegiado de sacar una fracción de tiempo para escribir estas pendejadas, no he tenido tiempo para encontrarme a mí misma a través del teclado del computador y equivocarme otra vez como en cada post, porque les confieso que después de cada post viene lo bueno… la pregunta del millón a mí misma.
¿CARAJO NIÑA NO TE DA PENA EL POCO DE HORRORES QUE ESCRIBISTE EN EL POST DE HOY?
Y una voz del mas allá que retumba contra mis oídos me dice que no que no debo sentirme mal que así soy y que esta tan solo es una estrategia para ser feliz, para descubrir mis demonios y mis virtudes, si es que las hay.
No es tan fácil empezar a escribir y de paso desnudar mis palabras y avergonzarme delante de muchos que, si saben en realidad de coherencia, gramática y ortografía, males necesarios de los que padezco.
ME PERDONO, EN RETROSPECTIVA Y VIENDO BIEN LA SITUA…me perdono por haber “fracasado” en este primer intento de la escritura diaria.
El hecho es que escuchando en una entrevista a Héctor Abad Faciolince, él decía que: “intento escribir una frase diaria en Twitter intentando contar una historia y no fui capaz”, tan iluso el que al igual que yo pensó que todos los días se podía escribir algo interesante y tan absurda yo que me propuse un POST cuando un escritor tan aventajado y experto se propuso tan solo una frase y no lo cumplió.
POR DIOS QUE VERGUENZA YO y que falta de respeto tratarlo de iluso, pero él nunca va a leer estos rescoldos de monologo patético de niña pretenciosa de tan solo 20 añitos, así que aquí no ha pasado nada mis amores.
Por si las dudas el tipo es un grande para mí, lo admiro demasiado. Mi ilusa situación y la de él me ha movido mucho el piso no solo porque caí en cuenta que ni él ni yo podíamos escribir a diario, sino también porque no entiendo la necesidad de compararme y que ustedes se comparen con los demás, ¿Por qué?
Esta pequeña reflexión me llevo de paso por otras situaciones en la vida en las que me he comparado o me han comparado con alguien mas (ERROR). ¿Por qué la necesidad de compararnos con los demás si siempre tendremos cosas parecidas o distintas, pero ello no nos hace mejor o peor que el otro?
Su sed por escribir y la mía eran la misma, pero somos diferentes tiene un recorrido distinto y mucho más avanzado que el mío, sabe escribir, debo aprender de él, mientras el escogió twitter yo escogí una página en internet y si puede que él sea reconocido y escriba de manera casi perfecta y que yo tan solo esté intentando gatear (si ven otra vez el pajazo mental y el auto flagelo)
QUE MALA COSTUMBRE.
¿Ustedes se comparan con otros? intenten cambiar este habito.
El punto es que mi blog lo leen sesenta personas en promedio y eso para mí es muy significativo, suficiente con haberme atrevido.
Mi satisfacción más grande es que, así como el padre de Héctor Abad adoraba los garabatos de su hijo, estoy segura de que mi mama adora los míos y mientras leía que una de las paradojas más grandes de la vida de este escritor es que escribe para su padre y que este no puede leerlo. Y mi mama me lee siempre que escribo mis barbaridades, me corrige esquizofrénica los horrores ortográficos y me conmueve y pienso: ¿Cuán grande seria la satisfacción de Abad hijo de que su padre lo hubiese podido leer? Y ¿con que actitud Abad padre leería a su hijo?, preguntas sin respuesta, pero me sentí en su pellejo y encontré una razón más para no desistir de este blog.
Dejando de un lado a Abad y el impacto que ha causado en mí, siento que este ejercicio de analizar porque no he podido ser constante en el blog, me llevo a dimensionar otros compromisos, actitudes, palabras y demás.
Me cuestiono lo siguiente:
¿Qué pasa si dejo de escribir en este blog y lo guardo en el baúl del olvido?
¿Cuánto tiempo he perdido en empezar a hacer lo que realmente amo por miedo a errar?
¿Qué cantidad de lágrimas innecesarias he derramado?
¿para que perder tanto tiempo sin perdonar a mi padre?
¿Qué lección he aprendido de tener a mi madre lejos?
¿Qué sentido tiene preocuparse tanto por la situación económica?
¿Por qué no tener fe?
¿Por qué decidí vivir en esta ciudad y no en otra?
¿Escoger esta carrera y esta universidad?
¿Qué sentido tenía seguir con ese amor que me brinda el?
¿Por qué deseaba tanto esa beca y tenía tanto miedo de no poder hacerlo?
¿Por qué no hice de mis días en el colegio un lugar con amistades más entrañables?
¿Por qué perdí tanto matemáticas?
¿cursos en el SENA? ¿Qué paso por que no hice ni uno?
¿Por qué no me aprendí las reglas ortográficas?
¿Por qué intentaron abusarme sexualmente?
¿Por qué mis padres se separaron?
¿Por qué y para que nací?
Para lo único que me ha servido retroceder la película, es para darme cuenta que lo vivido, las respuestas a las preguntas en un ejercicio de retroceso tienen sentido porque afortunadamente el tiempo corre hacia adelante y nunca se detiene es técnicamente imposible tener una máquina del tiempo que nos lleve al pasado o por lo menos una maquina física, porque definitivamente si podemos vivir alimentando los monstros del ayer, aquellos gigantes que nos avergüenzan o nos duelen, que nos hacen fuertes o hacen reaccionar de alguna u otra forma.
Por eso retroceder nunca es una forma moderna de esclavitud, recordar es la forma de rectificar que ya no somos esos monstros, que ahora poseemos otros demonios.
Entendí que los ángeles puestos en el camino, aquellas personas con buenas intenciones si existen y siempre te dirán lo mismo: ¡tranquilo todo estará bien, seguramente esto es una prueba más, sigue intentándolo!
Es así como cada uno guarda dentro de si una máscara de monstro, ángel y demonio.
SIGNIFICADOS
Monstro: Aquello que fuimos y que por alguna razón no queremos seguir siendo.
Demonio: Aquello de lo que nos queremos despojar ahora mismo.
Ángel: Aquello que queremos llegar a ser, pero aún no hemos podido.
